Um Homem Íntegro (Conto, 2009)

Um homem íntegro (2009)

 

I

A gente não escolhe a espécie em que nasce.

Muitas vezes andei amoroso pelas ruas. Os que me viam certamente pensavam: “Aí está uma boa alma”. Mas era por causa deles que tal amorosidade se esvaia. Resolvi ficar em casa.

Que não me venham falar que nunca tentei o convívio. Quando jovem tentei as festas. Rapidamente concluí que eram ótimos lugares para se criar expectativas prévias e lamentos posteriores. Desisti.

Tentei os bares e as moças que os frequentam. Beber e esperar pelas igualmente bêbadas era fácil. Percebi, nem tão rapidamente, que nem só de jorro de esperma vive o homem. Desisti.

Resolvi ser escritor e me colocar ao mundo pelas letras. Comprei um computador e com ele me uni por uma noite. Tentei escrever um romance descrevendo todas as minhas mazelas de amor. Se não fosse interessante, ao menos havia eu certeza de que assim as tiraria do espírito, como a um câncer. Escrevi horas e horas. Inacreditáveis horas seguidas, remoendo mente e corpo sem trégua. Em mínimos detalhes minhas dores feriam a branca tela. Não era um belo texto, de fato. Mas achei que seria imoral dar um belo tratamento estético ao sofrimento, como muitos poetas fizeram. Sofrimento é sofrimento. Mazelas são mazelas e devem ser tratadas como tal.

Ao se aproximar o ponto final, sentia-me em crescente alívio. Era o fim. Inacreditavelmente o fim. O Sol já havia raiado há horas e o trabalho continuava ininterrupto. Era realmente uma cura. Uma extirpação da dor. Uma alegria que nem mais lembrava existir evoluía em mim à medida que o final se aproximava. Certeza já possuía que, ao fim do texto, seria um homem feliz. Era o último parágrafo e pela primeira vez em tempos, se houvesse alguém para ver, veria que visivelmente eu sorria. De repente, o escuro.

Algo se chocou contra a rede elétrica.

 

II

Dez dias depois, resolvi sair de casa. Joguei a inútil máquina queimada no lixo e fui andar pela cidade para não dar um uso mais funesto para aquele monte de cabos.

O primeiro trem não pararia para nos recolher. Estava a caminho de uma imprevista revisão técnica. Após quinze minutos ouvindo dois senhores engravatados discutirem sobre os difíceis meandros da necessidade de crescimento econômico para solucionar o problema do vendedor de chicletes, o trem chegou com todas as pessoas que deveriam estar no trem anterior. Entramos todos, vendedores de chicletes, senhores engravatados, professores, desempregados, advogados... e nos esprememos. Um pastor, com sua Bíblia à tiracolo, pisou no meu pé e pediu perdão. Costumo perdoar, mas dessa vez resolvi virar a cara, esperando que não fosse entendido como dando a outra face.

O centro da cidade, finalmente. Os altos prédios cinzentos fizeram com que eu me sentisse menos mal.

Parei para almoçar. Sentei no balcão e tentei explicar ao garçom que não como carnes. Foi difícil explicar que o bacon no feijão também é carne. Que peixe é carne, nem tentei. Resolvi tomar um suco. Uma vaca mugia entre os molhos no mostrador à frente. Acima de minha cabeça, um repórter policial anunciava, aos berros, a última bala a sangrar um cidadão. Resolvi pedir um copo descartável para poder sair daquele barulho televisivo defronte ao necrotério. Fui duramente repreendido por um ambientalista na rua. Concordei com ele, mas o mandei à merda.

No ônibus, equipado com televisões, para o estímulo da consciência pública, obrigado a assistir meu horóscopo ao som de algum tipo de new age de elevador, ouvi a conversa de dois psicólogos. Assuntos existenciais da mais alta complexidade baseados em autores que me pareceram interessantíssimos e dos quais, sem vergonha, anotei os nomes em meu caderninho. O mais jovem então expôs sua total incapacidade para se relacionar com as mulheres. Pedia conselhos. O mais velho indicou um site ótimo na internet.

Naquele momento, não sei se por iluminação ou por falta do que pensar, percebi que desperdiçava minha vida. Achei que poderia ser útil. Voltei para casa e pensei em escrever um manifesto que mostrasse todas as mazelas do mundo e apontasse soluções. Olhei na geladeira e a cerveja havia acabado. Também não encontrei minhas pantufas. Desliguei o gás e a energia elétrica e pulei pela janela.

 

III

Morri. E por mais incrível que pareça, o Paraíso existe. O arcanjo responsável pela porção do céu destinada a minha alma não gostou de meu comportamento com o pastor do trem, mas seus colegas analisaram meu histórico e consideraram que, sendo o pastor membro de certa igreja que anda deixando o Senhor bastante envergonhado no Universo, ele deveria fazer vistas grossas à minha antipatia momentânea.

Ouvi um deles dizer, enquanto tomávamos um café esperando minha vez na inexplicável fila de entrada do Céu, que o Senhor está decepcionadíssimo com o processo de maturação de suas crias e anda passando seus dias meditando em um novíssimo planeta sem gente, tentando responder à única pergunta tão antiga quanto “de onde viemos?”: “onde foi que eu errei?”.

Sendo assim, os responsáveis por contabilizar os resultados dos livros do Bem e do Mal, achando que Deus não se importaria, decidiram deixar passar pequenas ofensas a certa classe de líderes religiosos, o que encurtaria muito seus trabalhos.

Após certo tempo, e com as sacras vistas grossas de meu arcanjo, fui aprovado. Pouco tempo depois, chegou a hora da janta. Deram-me a carne do cordeiro. Disse que não como carnes. Rapidamente responderam que a carne do cordeiro seria um alimento obrigatório no Paraíso.

Em minha defesa, expus a eles minha tese de que, dada a transubstanciação, a carne do cordeiro seria carne, configurando, assim, um ato de carnismo, além de certa incômoda espécie de canibalismo.

            Repreenderam-me severamente, alertando que o Paraíso não é local para aqueles que fazem teses, e que me encaminhariam então para um lugar adequado.

          Ao chegar ao inferno, mostraram-me meus aposentos flamejantes - com escrivaninha e uma imensa biblioteca - e me deram um cartão magnético alimentar, para certificar que eu só retiraria uma pequena refeição por dia (minha alma não tinha fome, mas era uma forma de gerar apego e desejo por toda a eternidade, uma forma de tortura, pelo que pude entender). Com esta intenção, davam-nos também aguardente. A melhor do Universo. Direto da fonte.

          Contudo, no bandejão, descobri que o prato era carne de cordeiro. Claramente um sarcasmo contra o alimento celeste.

          Tentei argumentar que não como carnes e que, dada minha ausência de fome, poderia jejuar.

          Tal ato fora visto como duplamente herético, dada a recusa ao prazer sensorial por motivos éticos e por contrariar o sagrado mandamento “matarás!”, preparado com esmero e alegria pelo próprio Satanás em seu projeto iniciado com a edênica fruta.

Em resumo, dada minha impertinência ainda em período probatório, fui rapidamente expulso.

          Sem poder viver nos círculos superiores nem nos inferiores e sendo proibido viver em lugar nenhum, voltei a São Paulo. Pretendo fazer uma faculdade. 

Dennis Zagha Bluwol, 2009